Pedro está aqui! Este grandioso, glorioso seboso metro e 78 de puro libido!
Eu sei que sentem a minha falta, tenho-vos visto várias vezes a protestar pelo meu regresso lá em frente da minha casa. Vejo-vos é sempre virados para a Assembleia da Républica, algo que não percebo.
Eu sei que sentem a minha falta, tenho-vos visto várias vezes a protestar pelo meu regresso lá em frente da minha casa. Vejo-vos é sempre virados para a Assembleia da Républica, algo que não percebo.
Primeiro de tudo tenho uma sugestão: Quem quer ir comprar litrosas e ir para o Bairro Alto, durante o dia, e beber como se não houvesse amanhã e cantar e isso? É que aquela merda tá muito cheia de noite e depois tenho que voltar de táxi de casa ou arranjar uma alma tarada, perdão, caridosa para me deixar dormir em sua casa!
Eu agora tenho mais one night stand's que stand's up!!!
Numa one night stand, o único stand-up que faço é o da minha pila! E este também acaba em risos.
Eu agora tenho mais one night stand's que stand's up!!!
Numa one night stand, o único stand-up que faço é o da minha pila! E este também acaba em risos.
Sempre que tiro os boxers sinto-me como um miúdo a tentar esticar-se para chegar à prateleira de cima.
Uma One Night Stand é com um casamento concentrado numa noite! Pelo menos eu acho...nunca me casei. Só com a minha mão, mas isso é outro post, está ali ao lado podem ler.
Ora então com quem já dormi eu?...
...Já dormi com uma coleccionadora de selos que vivia num envelope. Aquilo era muito desconfortável e para fecharmos a porta tinha que ser com cuspo.
...Já dormi com uma padeira que snifava farinha. Pelo menos eu penso que seja farinha, daí eu achar que era padeira...se calhar não era. Isso explicava os ataques de histerismo a meio da noite. Eu pensei que era porque ela tinha.se esquecido de pôir o pão no forno...
...Já dormi com uma cegonha travesti. Eu juro-vos que só percebi que era uma cegonha macho tarde demais. É que são iguaizinhos! E tava nua e tudo. Voei nas costas dele até ao seu ninho e só a metade do caminho para a Prazerolândia é que vi que daquela cegonha não saíam ovos e que o pequeno-almoço incluía uma tremenda salsicha alemã. Bratwurst vai para o caralho!
E recentemente estive num menage à trois com um casal de pandas Nazis.
Sim, uma misutra fofa e chocante. Temos um pouco dos dois mundos, assim como quando nos peidamos e sai molho. Por um lado sabe bem, por outro temos que comprar boxers novos.
Eu enquanto estive com eles ainda fui viajar um bocado. Fomos defecar à porta de Auschwitz. E depois fomos presos. Mas como éramos um grupo de animais em vias de extinção a GreenPeace salvou-nos no dia seguinte.
Mas desde então o Johnny Goldstein, o texugo Judeu nunca mais me respondeu aos e-mails. Perdi um amigo e um fantástico contabilista. Por outro lado era um texugo e costumava arranhar-me a cara várias vezes.
Agora uma cena, vejam lá se acalmam aqui à minha porta. Porque se querem protestar pelo meu regresso não fiquem de costas. É que vocês já andam a enganar a polícia e eles andam a pôr agentes por lá. Não assustem os deputados que alguns deles vão lá de vez em quando trabalhar! Sinceramente...
