Eu não sou gajo para ficar a beber vinho verde com ovos mexidos e salsichas...
mas se fosse! E atenção,
se fosse! De certeza que não ia sentar-me ao computador e escrever um texto sobre
gorilas enquanto devoro um Bordoa e
dou pontapés num gato.
Mas eu não sou gajo para isso.
Mas bora falar de gorilas!
3 Razões para NÃO namorar com um gorila!
Razão nr. 1: Se chateares muito a tua namorada/o gorila, a
s chances são grandes que ela/e vai arrancar-te os braços, bater na tua cabeça com o teu braço esquerdo até desmaiares, depois arrasta-te pela perna (com muito cuidado) até uma ravina, onde te besunta com o teu
sangue e invoca os seus antepassados num ritual de
dança e erotismo. Entretanto tu acordas chocado com o teu estado físico e começas a gritar!
Entras em pânico! Em histeria! Tentas levantar-te e reparas que os teus braços estão a servir de pauzinhos para um vietnamita comedor de arroz. O/a gorila pede
imensa desculpa e afirma que foi muito longe, que não consegue controlar o seu instinto animal e, por isso, ultrapassou os limites. Por outro lado tu consegues arranjar força no teu coração para o/a
perdoares. Alias, a vossa relação foi muito boa no início, não faria sentido acabar com ela/e só por uma coisa mesquinha. Mas depois disto, as coisas nunca mais serão iguais.
Ele/a mudou!
Razão nr.2:
Sexo!
Nunca fiques em baixo. Não, cála-te porco imperialista tu não sabes o que estás a dizer. Nem se ficares assim uma beca de lado não funciona. Eu disse.. nunca...fiques...em...baixo? Ok? Tá? A última vez que fiquei em baixo tive que substituir
a minha bacia por uma tampa de sanita. A Valadares tentou contratar-me para me tornar a sua nova mascote, mas eu tenho medo da exposição ao grande público.
Razão nr.3:
OS GORILAS TÊM PULGAS MUTANTES DO TAMANHO DOS MEUS TOMATES! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
VERDADEIRA Razão nr.3 :Os Gorilas são muito desconfortáveis em situações sociais. Exemplifico:
* Quando tentas apresentar os teus amigos ao gorila o provável é que a
pressão social, o stress destas novas caras desconhecida o/a levem a passar-se dos cornos e entrar num estado de
pré-Contrato Social Rousseauiano. Resultando em fotos muito pouco estéticas para o teu mural de facebook.
*
Os gorilas são os piores espectadores de filmes num cinema. Além de constantemente
peidarem e fazerem barulho ao comerem as
pipocas. São demasiado grandes, não deixando ninguém atrás deles ver a peça cinematográfica. Além disso grunhem constantemente com os actores no filme, tentando avisá-los do que está a passar. Também é sabido que gostam imenso de
curtir em salas escuras, por isso se estás a pensar ver um filme que gostas cuidado, porque vais passar o tempo todo de
boca cheia, e não é de
pipocas.
*Nunca, mas porra
NUNCA leves o gorila a um
buffet de saladas! Quando levei o meu, o bicho não se comportou e em vez de usar os talheres usou as
mãos. Passei por uma vergonha tremenda. Acho que senti aquilo que chamam de um
homicídio social. Jamais vou ter coragem de lá entrar. Se bem que já sabia disso quando o gorila saiu da cadeira, pegou na empregada loira e meteu-a ás cavalitas. Saiu do edifício e começou a trepá-lo até ao ponto mais alto. Depois ficou por lá,
a grunhir e a gemer, com a empregada numa mão e uma tigela de beterraba,alface,tomate e milho com molho cocktail noutra. Uns caças do exército português tentaram tirá-lo de lá, mas o clichet era tão grande que decidiram não continuar com esta cena famosa do
King Kong!
Portanto...não namorem com gorilas! O quê? Vocês nunca irião namorar com um gorila? Hmm.. pois.
Tenho que beber menos!
O meu plano é simples. Nada de complicações. Eu quero comer estrelitas de marca branca. Mas não tenho leite!
