A Este Nada de Novo

Eu acho que é altura de vos mostrar algumas das coisas que coloquei na minha mala. Preparar uma viagem ao Leste Europeu, é tão complexo como a auto-estima de uma adolescente borbulhenta. É necessário estar-se prevenido e não cometer erros, tal como aquela vez que fiz um pequeno João. Beijinhos João, espero que te estejam a tratar bem no orfanato. 

Coisas para levar para a Polónia:

1-  Uma Montanha Bíblica de Preservativos. Mas atenção, se Pedro não vai aos preservativos, os preservativos não vão ao Pedro. 

2- Desculpas. 

3- Um casaco de peles de urso Castanho tingidos com a cor da moda. Camuflado resulta sempre bem!

4- Um fígado extra para poder transportar o vodka em excesso. O Mercado Negro tem uma loja online. Fígados muçulmanos são particularmente saudáveis.

5- Uma história pessoal bem elaborada e falsa que demonstra o quão fixe tu és na tua terra. Se tu, tal como eu, és um Português branquinho, loirinho e não aparentas à partida ser membro do clube dos Machos Latinos, podes usar um sotaque italianizado no teu inglês. Elas ficam doidas. Resulta melhor com fêmeas menos educadas.

6- Clichés histórico-culturais sobre Portugal. Dá sempre jeito numa conversa multi-cultural regada a cerveja e tretas.  Eu tenho um pequeno bloquinho com vários, tipo: O terramoto de 1755 em Lisboa foi bué desastroso e tiveram que reconstruir a Casa dos Segredos de novo. Ou Foi uma moça tuga que deu chá aos ingleses. E quem esquece o sempre requisitado Toda a malta canta o Fado lá em casa e tivémos um Império mesmo grande. Ia da Televisão Globo, aos Casinos de Macau até ao Xanax Gusmão.

7- Treino militar para fugir dos Russos quando vierem.Também podem atirar uma faixa de disco-tecnho dos anos 90. É garantido que qualquer soldado moscovita pára para dançar e dar tiros no ar.

8- Fones com música eclética Portuguesa a qual nunca ouvimos quando cá estamos, mas muito fascinante para quem é de fora. Do género "Hey tu, yah, ouve tu isto, eu vou ouvir Katy Perry."

9- Fingir que percebes tudo sobre peixe e bacalhau. "Sim, se usares o bacalhau como chapéu o cabelo fica mais liso e sedoso. Isso? Isso é um espadarte. Ah, é um frango... pois mas em Portugal os espadartes são assim. É uma cena cultural."

10- Uma mente aberta. A Polónia é fantástica!

A Este Nada de Novo

Já seria de esperar que mais cedo ou mais tarde, este pequeno deus lusitano teria que voltar a fazer malas e encaminhar-se para Terras Eslavas.

A petição assinada por mais de 10 000 mulheres que pedem o meu regresso à Polónia não pode ser ignorado. É um dever, um direito e acima de tudo, uma diversão do caraças!

Desde que vi, em Dezembro de 2013 a queda da minha estátua em Kiev, percebi que a minha separação da genitália feminina eslava está a criar contestação e tumultos.

Pelo que percebi o próprio Putin entendeu que as suas mulheres não podiam estar tão afastadas de mim. E num gesto de puro pânico, invade países em busca de chegar mais perto deste excelso ser que sou eu. Eu, e isso é perfeito.

MAS!

Relaxa Putinas. Acalma os teus tanques e misseís. Mete o teu canhão de volta nas calças. Diz ao Kremlin para pôr mais tabaco. Eu vou voltar.

Em breve, perdão, em Cracóvia vou ficar os próximos tempos. É um início. Vou mascarado de estudante de mestrado para não alarmar. Se, porventura, todas as mulheres e proto-mulheres soubessem da minha chegada, as filas para a minha zona pélvica seriam maiores que na abertura de uma Primark. E os meus preços são igualmente baratos.

Isto é o início. Fiquem comigo até o fim!