Há poucas coisas piores que a vontade de defecar durante um encontro romântico.Assim de memória lembro-me apenas de :
* Ser comido vivo por velociraptors zombies enquanto alguém nos obriga a ver a versão hentai dos nossos desenhos favoritos.
* Ser chamado ao quadro na aula de matemática e reparar que fomos para a escola nus.
* Ser cariciado pelos tentáculos de um polvo. Não devia ter visto aquele hentai.
Mas tirando isso a vontade de purgar a minha cave enquanto um encontro se desenvolve é horrível.
É apenas impossível concentrar-me na história agastada e extremamente detalhada que a personagem feminina à minha frente tão energicamente comunica. Uma das possibilidades é soltar umas quantas bufas ninja enquanto se reclama que o ar condicionado deve estar estragado porque está a sair um cheiro esquisito.
Cedo tive que concluir o dito encontro, teria que ser para outro dia.
Despedi-me da minha companhia e rumei ao caminho oposto (obviamente não poderia sequer indicar que tinha necessidade de dejectar furiosamente).
O problema é que estava eu em plena Cracóvia e tinha meia hora para ir até ao outro lado da cidade para me juntar a uma festa de aniversário. Não podia voltar até a casa porque simplesmente iria demorar muito tempo. Decidi então procurar o primeiro café com bom aspecto. Entrei num Coffee Heaven, uma espécie de Starbucks. A minha lógica prendia-se ao facto que uma sucursal desta magnitude teria de certeza um lavatório em condições impecáveis. Ha! Ha! Pedro... ha porra ha!
Eu não sei se já compreenderam o quão eu necessitava de purificar as reais nádegas. Como se uma barragem estivesse cheia até cima. A força que estava a fazer para conter esse acidente só é comparável com uma mãe que levanta um carro para libertar o seu filho. No meu caso eu fazia força para não parir nenhum bebé pelo buraco errado.
Como não queria dar muito estrilho e ir a correr mais rápido que o Usain Bolt para a casa-de-banho decidi pedir uma Latte. Isso, um Latte. Párem de rir. Pedi um pequeno latte e logo sugeriram-me se queria um grande só por mais 1 zloty. Eu como tenho a espinha dorsal de uma lesma e fico apavorado com relações comerciais disse logo que sim.
Ainda esperei uns dois minutos pelo café enquanto me contorcia todo. Recebi o latte que por sua vez era maior que as expectativas de uma relação amorosa na primeira semana. Como mais uma vez não queria dar estrilho sobre a minha necessidade de forçosamente emagrecer um quilo, decidi descer as escadas para o espaço "lounge" sentar-me a beber o café enquanto fazia de conta que lia uma resista em Polaco.
Bebi o café o mais rápido que a minha paranóia indicava que eu podia sem que mais nenhum dos cliente pensasse "Acho que aquele gajo quer cagar!" Porque é o que as pessoas pensam quando vêm alguém a beber um café e ler uma revista. Nada diz "Preciso de cagar" como estar sentado confortavelmente.
Despachei-me, corri para cima e pedi a chave da casa-de-banho. Ao que a senhora responde-me "Pedimos desculpa pelo incómodo, mas a casa-de-banho dos homens está avariada." "O QUÊ?" Devo ter dado alguma dica que estava aflito porque dei um murro a uma velha com um bebé nas mãos que passava atrás de mim. A empregada diz então "Mas pode usar a casa-de-banho das mulheres, tem é que esperar um pouco porque está lá uma senhora. "OK!" - disse calmamente.
Tanto eu como o que estava dentro de mim ficámos à porta à espera. E eu não sei, mas a mulher está a demorar imenso... acho que devia estar a mandar um fax do tamanho da bíblia, e ainda não tinha acabado o antigo testamento. Nesse momento a velha com o bebé levantou-se e eu voltei a dar-lhe um soco. Os paramédicos chegaram um minuto depois.
A mulher lá saiu da casa-de-banho e fechou a porta à chave "OBRIGADO" disse calmamente. Deu-me a chave e procedi à abertura da porta. Que não abria. Estava bloqueada. Comecei-me a rir histericamente e chamei a empregada do café e indiquei que a porta não abria enquanto as minhas mãos agitavam como um tsunami. A empregada abriu a porta depois de umas tentativas e eu fui muito calmamente para dentro do cubículo. E meus amigos, assim que dei ordem para abrirem as comportas, juro que ouvi uma orquestra a tocar o hino da Alegria: https://www.youtube.com/watch?v=PfOpAH2dcEY .
Que alegria! Que vida! O mundo é perfeito!!!! PONTOS DE EXCLAMAÇÃO! Estava no céu. Tinha os olhos fechados e o coração aberto.
E então ouvi alguém a abrir a porta.... esqueci-me de trancar a porra. Olá senhora bonita, isto é um Português.
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