Parto agora para Lisboa, com uma mala cheia de preservativos...perdão, sonhos, eu quero é dizer sonhos. Se bem que atentando à minha biografia, poderei dizer que levar uma mala cheia de preservativos é uma mala cheia de sonhos. Cada um deles é um sonho em que eu consigo convencer alguém de mediana beleza a aturar os meus suores, roncos e movimentos entusiásticos e penetrantes da cintura.
O quê? Tu és uma rapariga e ainda tens vontade de acariciar o meu menir? E não te chamas Obélix?Olha que já fui enganado. Então deixa o teu número nos comentários em baixo e eu farei o melhor que posso para te desiludir. De facto, a mim tanto faz o que elas acabam por achar. No final volto para roncar. Esse é o meu lema. Entra, remexe em tudo e sai de fininho. Um lema muito pertinente para quem trabalhe nas secretas, mas um pouco mais nojento em relação a quecas. Ou sexo, ou amor, ou amor enfurecido, como depois de uma discussão sobre aonde deve estar a manteiga no frigorífico. Por mim nunca pode ficar ao lado da margarina, nunca se sabe se durante a noite os dois não discutem. Eu não arrisco confusões.
Eu sou o Super-Cerveja! O Mestre do meu pénis! O Guarda-livros de revistas pornográficas! Sou o estupor que viaja por milhares de sites de universidades, para as quais nunca irei, ou serei aceite. Sinto-me mais envergonhado de ser apanhado no site da Oxford do que no Youporn.
Sou o Homem-Candidatura, o Homem-Recebedor-de-"Obrigado pelo seu interesse, mas lamentamos informá-lo que não foi aceite". Se pelo menos os cortes das gajas fossem tão formais, o ego estaria mais bem massajado.
Mentira. Prefiro uma boa nega, um bom chapadão ou até um bom "argh!" do que verborreia atenciosa. Dispenso bom palavreado quando um urro monossílabo e um movimento de mão podem reflectir um estado de alma mais profundo do que o Pessoa possa abraçar com rimas opiáceas. Isto serve tanto para chapadas como punhetas.
Mas nem tudo é mau. Vou para Lisboa. Vou conquistar aquela merda toda. Vou recapturar a capital de volta aos mouros! Vou-vos apanhar a todos. E mais importante, vou descobrir o cabrão que decidiu pôr portagens na via do infante e vou fazer questão de o penetrar com o cabo de uma vassoura velha. À la BOPE cuará!
Agora com licença que já volto, vou fazer show.
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