Olhó Outono (Sinónimo de menos decotes)

Epa já não dá para disfarçar. Não dá! A porra do frio entrou pela casa adentro sem bater à bota. Os meus tintins diminuíram tanto de tamanho que parecem dois sinos a tilintar sempre que ando. Muito pouco prático, mas aposto que será um sucesso com as crianças lá para alturas do Natal. Eu sei que o Michael Jackson adoraria ter tido um par destes.

E veio a chuva! O vento! Vieram os dias deprimentes que nos levam de nostalgia em nostalgia daquele dia que choveu em que tivemos nostalgia daquele dia que choveu em que tivemos a nostalgia daquele dia que...

É um ciclo vicioso de pseudo-depressão. A alegria do Verão desapareceu mais rápido que os registos de conversas telefónicas de homens do Estado.

Eu quero lá o Outono para alguma coisa! Não quero que as raparigas andem por aí tapadas, era só o que me faltava! Se é para mostrar, é para mostrar. Não me vão agora enganar com os vossos casacos estilosos e cachecóis sensualmente colocados.

Meu Povo. Minha Gente. Segue-se agora uma Era de seca. Sem prenúncio de peitos extrovertidos por estas ruas. Vai andar tudo escondido e tapado... mas que desavergonhadas. Andam estes meses todos de sol e cores a mostrar o que é bem bom e agora retiram-se todas para as vossas caves. Parece que vão hibernar.

É que se é para hibernar, eu quero um urso! Quando é que esta merda do aquecimento global acontece hein? Já ando a ouvir essa treta há colhões de anos e sei lá o quê e não vejo nada. Eu sou da nova geração pá, não tenho tempo para esperar por nada! Quero já! Tudo! Imediato!

Queimem esta porra toda de radioactividade. Quero bikinis o ano todo! Agora o frio...

E os pêlos!

É desta que aquilo vai ficar tudo a crescer. Uma autêntica Amazónia nas pernas das fêmeas. Sempre que toco nas pernas de uma rapariga no Inverno sinto-me como o Indiana Jones a desbravar caminho para o tesouro perdido. Em vez de ter indígenas atrás de mim, tenho memórias nojentas e assustadoras de noites misteriosas. Há lugares que a minha pila não foi feita para descobrir.

Numa história não relacionada, o Abominável Homem das Neves nunca mais me telefonou. Então pá? Não gostaste? Eu sei que estás a ler isto sozinho no teu quarto. A tocar-te e sei lá o mais, ao mesmo tempo que ouves Vivaldi (ele gosta de Vivaldi). E não me venhas dizer que não me telefonas porque andas "desaparecido". Só porque não podes andar em público não quer dizer que não possas ter uma conversa no skype comigo. Seu quebra-corações da piça. Piças para ti cornudo, verme humanóide de pés peludos e cu rapado! Vou rasgar a nossa foto em Carcavelos!

Enfim...tá frio. Ausência de mamas na rua e isso. Chocolate quente é fixe mas não compensa um coração frio. E é isso que o Outono e Inverno me fazem lembrar.

Isso e tomates que soam a sinos. Ho-Ho-Ho criançada!

Pimbolas a Presidente!

Quanta pseudo-escrita cabe neste blog?  Bastante. Mas não se sintam incomodados com a minha iliteracia, continuemos com a verborreia absurda.

De forma alguma estou a escrever porque um qualquer fã imaginário me ameaçou como se não houvesse amanhã, enviando também uma foto do meu peluche de infância em poses muito comprometedoras. Fotos que se algum dia fossem parar à internet, iriam pertubar a ascenção meteórica ao poder político que o meu coelhinho Pimbolas tem registado nos últimos meses.

Calculo que é isso que estão a pensar neste momento.

Mas, os meus poderes de vidente e obscurantismo têm diminuído nos últimos tempos após um incremento de bom senso. Acho que as duas coisas não andam bem de mãos dadas.

Eu venho mesmo falar do Pimbolas hoje. Não só por ele estar a ser ameaçado, mas também porque a minha criatividade ébria concentrou-se agora no nome "Pimbolas", um nome que acho bastante engraçado, logo vou escrever sobre ele.

De onde vem o nome Pimbolas? Olha, vem de Pimba e Bolas, pimba sendo o que o coelhinho gosta de ouvir, bolas o que ele gosta de lamber.  E não necessariamente as dele. Epa, sai daqui Pimbolas, já te disse que estou a escrever!... Fazemos isso depois...maroto.

O Pimbolas daria um bom Presidente porque, na hora da verdade. Ele não ficava sentado a lamber os tomates. Dele, pelo menos. E tomaria uma decisão! Uma decisão justa e equilibrada!

Não ficaria aí a ver ministros e primeiro-ministros a despir os portugueses e portuguesas...talvez as portuguesas ficava a ver. Ele tem uma beca de fascínio por striptease feminino.

O Pimbolas iria ler todos os relatórios sobre cenas importantes que existem. Iria diagnosticar o cancro do desenvolvimento português e prontamente chegar a uma solução, o Pimbolas, um coelhinho responsável, culto e equilibrado, faria aquilo que tem que ser feito e encontraria a única solução para Portugal, tendo em conta o governo a que nós, bestas eleitoras superficiais, nos submetemos, não é verdade coelhinho Pimbolas?

Pois, mais um que saiu pelo caminho fácil.

Carta de um fã

"Uhuhuhuh! Olhem para o Senhor Responsável.

Olhem quem já não tem tempo para escrever para o blog de uma forma regular. Ui! Ui! Ui! tenho pouco tempo livre, farto-me de trabalhar. Conheço tantas pessoas que requerem da minha atenção. Pupupupupu! Olhem para o general Vida Social. A conviver e a conversar com todo um mundo de pessoas.

Epa, seu panasca, vai para o caralho! Eu estou-me a lixar para a tua vida feliz. Eu quero a merda. Eu quero o mau. Quero os Robots pedófilos, os unicórnios nazis e as cadeiras paralíticas.

Quero lá saber da tua felicidade para alguma coisa! Isso por acaso vai animar o meu dia de merda? Não! Bem me parecia seu cornudo velhaco.

Eu venho cá para saber de alguém que está pior do que eu. De um ignóbil psicadélico incapaz de distinguir uma relação emocional de uma punheta.

Vá, agora conta a verdade. Tens a certeza que não foste atacado por um bando de crocodilos racistas anti-brancos?

Que não foste um dias às compras e entraste num vórtice que levou-te a uma cidade subterrânea constituída por piadas secas?

Não sejas panasca e faz-te á vida, isto não paga as contas, mas preenche o teu espírito. E na última vez que eu vi, o espírito é mais importante que a electricidade!

Vá, agora faz-te ao trabalho e escreve uma merda para me entreter, vou só ali fazer pipocas no microndas, quando voltar quero um post fresquinho!

Atenciosamente,
O Teu Fã Foudasse."