Os últimos tempos têm sido complicados. Fui de férias à Índia e fiquei num Hotel sem estrelas. O céu estava limpo. Ao contrário do Hotel que estava mais sujo que a mente de um comediante. Os Índios gostam tanto de números como gostam de vacas. Eu nem sabia que as vacas eram sagradas lá. A minha T-shir "I <3 Beef" não fez o furor que imaginei.
Cheguei ao Hotel em plena conferência de matemáticos (os rapazes gostam mesmo dos seus números). Quando me deram a chave aquilo tinha uma equação. Assim que resolvesse ficava a saber qual era o meu quarto.
Eu juro-vos, epá juro-vos que o meu resultado foi Penthouse. Mas como eles não vendiam essas revistas fiquei nos classificados do Correio da Manhã. Não tinha almofadas mas usei as mamas de silicone de uma fotografia do canto da página. Fiquei bastante confortável.
A Índia não é tão má como pensava... é pior. O perigo está em todo o lado. A índia é como um Mini-Martim Moniz mas sem sunset party. E o Chinês Ilegal não é muito simpático.
Mal cheguei vi uma senhora idosa com um ponto vermelho na testa. Consegui salvá-la do sniper que a perseguia. (Felizmente usei os meus dotes acrobáticos que aprendi quando era figurante em orgias alemãs). As pessoas começaram a perseguir-me em celebração (algo que é costume nos índios).
Decidi oferecer flores a todos os índios que conheci. Mas ninguém aceitou. Pensei que era tradição...
Fui à procura de um daqueles famosos casinos de Índios que tanto me falam. Devem estar escondidos. Mas alguém há de ganhar tudo constantemente, porque todas as pessoas que vi eram bem pobres. Ou mau pobres. De facto não sei o que faz um mau pobre. Qual é a característica que faz com que um pobre seja mau. Come? Veste roupa?
Fui jantar comida índia. Um erro maior que votar no Cavaco Silva. Na Índia é só picante. Eu não me aguentava de pé. As minhas nádegas tremiam que nem o terramoto de 1755. Tal como depois do terramoto, foi o maremoto que fez mais danos. Só para perceberem bem, os índios eram bem branquinhos antes.
É tudo muito picante, fiquei noites e noites a defecar objectos que nunca foram encontrados na Natureza. A sério que o picante faz um gajo cagar. Deve ser por isso que os índios são tão magros. Só comem picante. Nem comem arroz nem batatas, é mesmo só piri-piri e malaguetas. Nada mais! Juro!
Entretanto ainda não consegui arranjar dinheiro para voltar a Portugal. Mas arranjei um trabalho... de parto.
Mais dois ou três putos e deve chegar.
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