Hoje sinto-me bem, sinto-me forte! Sinto-me capaz de entrar por uma porta adentro, despir a minha roupa e dizer "Liquidação Total". Da minha ética, entenda-se.
Por onde começar? Eis 3 razões porque devem arranjar um canguru como amigo:
1º Pode levar os vossos objectos naquele buraco que ele tem na barriga. Os bebés cangurus podem ser expulsos por um lápis bem afiado ou uma granada. Se o canguru reclamar, ameace matar toda a sua família e espalhar o boato que ele é gay no seu escritório.
2º Venham se divertir com o pula-pula do canguru. Ele não pára de pular, incentivando-vos a fazer o mesmo e a perder peso. Finalmente podem cortar esses quilos gordurosos/nojentos/horrorosos que habitam abaixo dos vossos mamilos suados, com um bom exercício de pula-pula. PULEM! Ou levem um pontapé no cu! Por um canguru! Um fantástico pontapé fofo de um roedor gigante com mais força que uma pita consumista em dia de saldos.
3º Os cangurus dão excelentes guarda-costas. Através do seu lendário dote para artes marsupiais (uuup uup usei um trocadilho!), artes que foram desenvolvidas por Panda Lee (o único urso realmente politicamente correcto, é preto, é branco, é vegetariano e vota no Partido Humanista).
Se por alguma razão o seu amigo canguru não eliminar da face da Terra os seus inimigos da mesma forma que o Son Goku, esteja à vontade por nos devolver o dito canguru por correio. Nós iremos vendá-lo, torturá-lo com choques eléctricos e mostrar-lhe a foto da sua família, preenchendo o ar com ameaças vagas e assustadoras.
Para mais informações sobre amigos cangurus não hesitem em perguntar. E, se pedir um amigo canguru nas próximas 48 horas eu envio, sem cobrar nada mais, um tanque cor-de-rosa que atira balas de FELICIDADE!!! ISSO MESMO! PURA FELICIDADE CONCENTRADA NUMA BALA EXPELIDA ATRAVÉS DA FORÇA DO AMOR!
Venham daí bitches!
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