Demohipocrasia do aborrecimento

 Escrevo não de inspiração, mas de aborrecimento. Uma forma de atrofiar o desdém pessoal é escrever cenas. Decidi hoje falar de como lutar contra o aborrecimento, contra a procrastinação e a parasitagem.
Falo com ciência e com experiência empírica. Sou., já de alguns anos, um daqueles jovens colados ao sofá. Lendas dirão que o povo não sabia aonde acabava o meu cu e começava o sofá. Alguns dirão até que eu era tipo centauro, só que metade homem-metade sofá, assim com umas rodinhas para ajudar à locomoção entre a sala, a cozinha e a casa-de-banho.

Meti-me a pensar e então, de forma a ilustrar o meu aborrecimento, decidi desenhar um Pato. Eis pois, a luta entre Pedro dos Tomates e o Pato do Aborrecimento:

Ok, como acabar com o aborrecimento? Aqui vão umas técnicas que eu uso:

1º Morder a própria mão.
2º Morder a mão de outra pessoa.
3º Fugir da pessoa à qual mordemos a mão.
4º Explicar à polícia que tudo não passou de uma brincadeira.
5º Explicar ao Juiz que tudo não passou de uma brincadeira.
6º Explicar ao colega de cela que não estou a gostar da brincadeira.

Não gostei como esta lista acabou, vou fazer outra. ok, novas técnicas para combater o Pato do Aborrecimento, estas eu já fiz há algum tempo, mas para quem estiver nesta situação, pode resultar.

1ºRaptar a Maddie.
2º Cortá-la aos pedacinhos, cozinhar em lume brando, acompanhar com salada, azeite e beterraba.
3º Apagar as provas.
4ºCulpar o pedófilo local.
5ºAcompanhar as notícias a beber um litro de vodka, nu e coberto de óleo de bronzear. Admirar-me ao espelho enquanto canto uma música pop dos anos 80, questionando-me diversas vezes se gostaria de fornicar-me.
6ºNão contar ao psiquiatra, roubar rebuçados do seu pratinho no final da consulta.

Ok. Ok. Tenho mais umas ideias para matar o aborrecimento, mas deixo para outra vez. Não vão vocês chatearem-se como o tamanho do texto.

Até à próxima pessoal colorido e não se esqueçam de praticar estas actividades anti-aborrecimento!